O presente do Gaivota

Estava na aula de inglês hoje e o assunto era expulsar pessoas indesejadas de sua casa. Me lembrei de um episódio fatídico de minha vida, mais precisamente, da minha festa de 15 anos.

Eu, garotinha juvenil, no auge de me sentir por ter finalmente alcançado a maturidade inexistente dos 15 anos, resolvi que minha festa ia ser na minha casa mesmo. Salão e dança é o cacete, detesto esses tipos de frescura. Meu pai, lindo que é, montou a festa mais daora da galáxia: contratamos um DJ, enfeitamos o salão com CDs no teto (assim as luzes do DJ refletiam neles e os lasers eram hipnóticos), minha mãe super artista pintou a parede e fez uma arte firmeza, pedimos muita comida, muitos amigos (deviam ter umas 200 pessoas na minha casa LOL) e tive até video de retrospectiva (que eu odeio ver, não gosto e tal).

Enfim... Uns dois dias antes alguns amigos meus vieram saber mais detalhes da festa e, junto deles, estava um moleque que nunca vi na vida. Aliás, as únicas coisas que vi foram as sobrancelhas mais negras e grossas e juntas que existem, daí o apelido Gaivota. Aí beleza, estava conversando com meus amigos e eles perguntaram sobre sábado. Eu falei que começava as 19:00. Eles foram embora, e o gaivota também.

Aí firmeza, sábado né, super empolgação, eu recebendo os convidados, o som rolando solto e tals. Meus amigos - aqueles que tinham vindo me visitar - chegaram. Cumprimentei todo mundo e adivinhem quem estava atrás, na fila? Sim, o Gaivota.

"Nossa, Pam, obrigada por me chamar pra sua festa, você não sabe como eu estou feliz"

"mas quem é voc...."

"Olha, eu trouxe um presente de última hora, espero que goste pois achei a sua cara" - era um pacotinho bem pequeno.

"obrigada, mas quem é voc..."

E o filho da puta foi entrando na MINHA casa sem ser convidado.


Como eu sou desesperada e frenética, fui lá abrir os presentes né. Aí beleza, camisetas, tenis, caixinhas de música, brincos, colares, maquiagem, perfumes, ursinhos, cartões... e o presentinho do Gaivota.

Zordon sussurrou em meus ouvidos: "jogue essa porcaria fora não abra". Mas não né, sou teimosa. Abri.
Alguém DEVIA ter filmado a minha cara, porque eu devo ter ficado com uma expressão super escrota depois de ter visto o que tinha dentro do pacotinho tosco:

Um brinco de margarida. Com sorrisinhos. Totalmente óbvio e usável para uma pessoa de 15 anos. Beleza, quem tem 15 anos é tosco mesmo, mas PELO AMOR DO SANTO APÊNDICE DE ZORDON, o que o Gaivota tinha na cabeça?

Você pode ter pensado: 'ah pam, na época, ele estava a fim de você'. Não, você errou. Na minha festa de 15 anos, o Gaivota pegou minha prima. Uma semana depois, ele estava apaixonado por ela. Duas semanas depois ele foi conhecer a família dela (sem o consentimento dela, obviamente). Três semanas depois ela detestou tanto grude, e deu um pé na bunda dele. Gaivota ficou deprimido, ficou me amolando por muitas semanas, pois ainda queria minha prima, mas depois ele superou. E parou de encher o meu saco, graças a Zordon.

Você também deve ter se perguntado porque eu ainda tenho esses brincos. Ora bolas, como eu provaria a existência desse episódio? Eu, até hoje, não entendo a intenção do brinco de margarida, mas que eles me rendem boas risadas, isso sem dúvida. :)